主题: 抑郁患者的那些年

 大学毕业后找一份喜欢的工作，朝九晚五。

25岁有一定的积蓄，存半个月的假期，四处旅行。

30岁问自己是否满意现在的生活、是否还喜欢现在的工作，如果一切都还是肯定答案的话，那就在这个城市定居，付个首付，买套单身公寓，要装饰成自己喜欢的风格，然后平淡生活。

35岁纵然青春已逝，但还是要找个彼此喜欢的人谈一场不需要结果就是最好的结果的恋爱。

40岁带着爱人辞去工作、卖掉房子一路向云南，定居在终点站丽江。晒太阳、看书、喝茶，和来自五湖四海的朋友谈天说地。还是像18岁那样，对生活充满美好的向往，拍照、更博，用文字记录一朵云的飘过，一片叶的飘落，还有停留在丽江充满传奇色彩的那些可爱的人儿。

曾经有过无数次的幻想，这就是我生活的规划。可现实确是：

大学毕业，由于专业的限制，所以只能依着家人的安排，看书考试，第一年0.5分的差距掉线，不得不叹息却心中暗自窃喜，因为毕竟5年的大学生活以及可以码到膝盖的公务员书籍、试卷，所有都是用时间和精力去拼搏过的，结果至少应该是超出0.5分，而不是差0.5分；因为公务员实则不是自己喜欢的工作，所以并没有过多的失落。

人生根本不能去规划的，因为你永远不知道下一秒会发生什么？就像看一场惊心动魄的电影，你会有无数种想法替剧中人物构出如果怎么样，那就可以不用怎么样的蓝图。可现实告诉你的是：在灾难降临的时候，除了惊慌失措还是惊慌失措。一旦你的规划出现一步差错，那么接下来的一切都将被无情打乱。

25岁也并没有靠自己的能力存下一笔钱，不过奔走了一些地方，换了几个工作，喜欢了几个人，却也渐渐迷失了方向。

换了几个大大小小的城市居停，最后问自己喜欢吗?向父母筹了笔钱做了自己的老板、再到不同的公司帮人打过工，其跨度之大，令人咂舌，最后问自己喜欢吗？有过几个喜欢自己的人和自己喜欢的人，最后问自己是那个不求结果就是最好结果的人吗？答案都是不肯定，于是又在不同的地方做不同的工作，只是不再轻易的去说喜欢谁或接受谁的喜欢。

27岁，经历了人生最大的变故，家庭破裂，亲人四处流离，再想见上母亲吃上一口曾经不以为常的母亲做的便饭，也成了奢侈。喜欢上一个不可能的人喜欢得心力交瘁。辞去了待遇不错的工作回到了出生的地方，做了一份付出与回报不太成正比的工作，  然后最糟糕的便是患上了抑郁症，经不起任何细微的打击，心理的防线说破就破，整个人的精神状态以及身体状况都极速崩溃。

28岁的脚步比刘翔的世界纪录还快，30岁买房、40岁潇洒奔赴丽江、45岁以后的任何设想都成破碎的梦。

到头来还是一无所有，家庭、工作、爱人、理想统统都是泡沫，一个人寻着最荒凉阴暗的地方绕了环山路一圈，夜静谧得能听得到自己心里的呐喊，那是嘴巴不敢去实践的事情，喊出来就疯了，喊出来也就怂了。

发了一条朋友圈，一个认识不久的朋友回过来一条信息：出来喝酒，管够！

竟忍不住眼泪喷薄而出，有时候人其实要的真的不多，也就是一句你懂我不说出口，只是想着法儿的让我不要感到孤独，或许适当的一句问候、一个电话、一个拥抱就已经很足够。最后这个人竟不是亲人也不是爱人和朋友，而只是一个陌生的人。那种撕裂的感觉，像小时候喜欢一双皮鞋，苦苦央求却不得如愿，最后一个关系不太好的小伙伴借了你一双凉鞋。你不能说一无所获，你不能说没有感动，你却还是不开心。或许人总是欲壑难填，要求太多，你以为的不多，其实在别人的眼里已然是贪心。

一路缓慢行走，有车在身边极速穿行，竟忘记了夜路荒凉。走到很深很深的坝前，眼下一片漆黑，生出一个念头：飞奔下去，那就是生命的尽头。

脑海中不禁浮现不久前朋友在微信发过的自杀照片，身体打了个哆嗦。也倒不是畏惧疼痛和死亡。只是死亡太过于不负责任，太过于任性，那不是我的处事风格。再仔细想来，还有放不下的人，还有未完成的愿！也就忍住了那个可怕的想法。

人前作秀，人后孤独的生活确实是磨人的妖精。一不小心也便走了火入了魔。

都说书呆子书呆子，也没有多看几本好书，生生被逼成了执拗的呆子，什么事情都喜欢钻牛角尖，看到一个人便想他的人生境遇如何；看到一只流浪的狗，便要猜测它是走丢了还是被主人抛弃；看到一朵花，便猜想它什么时候凋落。

有人说你的想法特别像个神经病，我给自己的定义是：抑郁加文艺。二者一结合地球好像真的不适合我生存。

一夜未眠，不知道是什么支撑着，其实特别想规律的生活起来，哪怕境况遭遇再怎么不好。安稳的睡上一觉，满足的吃上一餐，这真的不过分，但却很难凑够天时地利人和来圆一个颓废者的小要求。

上一次安稳的觉是在一个喜欢自己的人家里，彼此没有任何多余的想法，就是他愿意对我好，我愿意接受他的好，没有任何的逾越，几乎都快接近了我所想追求的那种柏拉图状态，躺在他家的沙发上。他把电视音量调到最小，一个人静静的坐在旁边看着电视，我知道，他偶尔会把头转向我偷偷看上一眼，待我熟睡过去，他打来一盆温水帮我擦脸洗脚，一切都显得小心翼翼，末了给我抱来一床被子，轻轻盖上后自己一个人回到卧室。那一夜我没有做梦，一觉睡到了天亮。醒来后有那么一瞬间，我告诉自己可能喜欢上了这样的一个人，只是我太过于较真，对方喜欢我的同时却还要让我和他一起面对他喜欢的人的时候，对我来说太过于残忍，或许这便是我至此单身的原因，爱情的自私容不下一粒沙子。如若不是，宁可错过。

上一次满足的一餐是和一个彼此喜欢的人一起开车出去吃的，那一餐绕了半个城，一路上车里循环播放着《yesterdayonce more》，看着窗外如画的风景，和他一路聊着有趣的事情，那时候感觉爱情特别美好。他会在每次见面之前给我准备措手不及的惊喜，他会征求我喜欢吃什么，然后最终听着我变来变去的主意，改变着车轮的方向。他教会我如何坦然的接受别人的爱，也学会怎样全力的去爱别人。我们一起钓鱼，然后把一天的收获让人做成一整桌全鱼宴，红烧、清汤、油煎......说实话，师傅的技术真的很抱歉，但是那一餐确实很满足很欣慰。至于后来，这段猜到了开始却没有猜到结尾的爱情还是结束了，以一种极为和平的方式，没有争吵、纠缠和怨恨，彼此怀着祝福完结了维持一年多的感情。

现在回想起来似乎隔了几百万个春秋，但那种感觉却还依然存在。

近些年来，能让人有这样过之不忘的感觉越来越少越来越少，几乎不再有过。

后来我把别人曾经为我做过、教会我的那些事情用在了自己深爱却不爱自己的人身上，他告诉我爱情里面有一种状态叫做偿还？他所谓的偿还就是每个人都欠别人的，需要去偿还，也自然有人欠你，会来还你。尽管我认为这是谬论，可冥冥中还是不得不默许这样的说法。

说白了，别人欠你的，也只有那个人才有义务偿还你，凭什么是别人？你欠别人的自当你自己去还，凭什么是别人帮你还，载体本来就不是一个。

至于默许他所谓的偿还谬论那是因为爱，爱他，就仅此而已。没有无所求的付出，自然也没有天降的收获。  

和他之间反反复复的纠缠不休、猜疑、妒忌、暧昧，让那个曾经被宠坏了的我每当照起镜子来都不认识了自己。那时候的我不是最好的却得到了最好的爱，现在的我虽然也不是最好的我，但却付出了全部的爱。

相比现在的他心中对曾经生命里的过客是有着愧疚的，对于现在他自然也是问心无愧的。关于爱情，我告诉所有人：我是最不像射手座的射手座。都说射手座心花，而我自始至终爱着一个人的时候也就只是那一个人而已，从来没有变过，以前也好，现在也是，将来也罢。

如果要圆偿还的谬论，现在的我也是能够圆下去的，27岁之前，我把一生的偿还与被偿还都已用尽。

27年来藏了别人和自己无数的秘密，怀揣了最美好的梦想，完成了一次又一次的劫后重生！说圆满自当圆满，说残缺也无可厚非。28岁以后，何去何从？不再做任何规划和奢望，只愿现世安稳，且度一日敲一日的钟。做最真实的自己，不畏惧流言、不逃避磨难，还是一样，随着心走，下一站停靠悲抑或喜，是流亡还是安居平淡？听天命，尽人愿。

 

好动感的文字。句句精髓到骨。感谢分享此篇文章  

看的我也差点抑郁了，希望你能多点文艺少点抑郁 ，推荐你看本书，好像叫《傻冒悲观派》

哎，看你的美文，就像看到了另一个自己

换一个角度，你会发现有的挫折里也有能让你成长振作的东西。人生或许会经历一系列的失败与苦难，但也会有一些温暖需要被发现，比如文中那个刚认识不久的朋友，简单的话语，包含了理解和关爱。负面的情绪会让自己看什么都很灰色，而灰色的心态，会影响一个人的运势及气场，带来负面的效应。只要我们还活着，就还有机会去创造命运。