不知道从什么时候开始我已不再听充满节奏感的英文歌，不再换素雅文艺的桌面，更不会因为心血来潮做出一些所谓得妥协。倒会看一些闹剧百出的烂片，欣赏一些自嘲低俗的段子，感动于似有似无的平常故事中。
几乎每天都是这样过，也只任由这样过，我怀疑自己失去了头脑，失去了语言，本可以是一只特立独行的马，却成为了一只家禽，因为我知道，这里没有所谓的草原。本任性冲动的年纪，我却活出了老年味。
寸步懒动，这就是沉溺状态，也许就是安逸的后果。总算也还是会让自己换换口味，会找不同的缘由出去走走，其实缘由并不是那么重要，而心需要散热，这倒是真。
最近脑子里面一直有个常规问题没有答案，我究竟能不能做一件能让我一辈子都记住的事？我回忆过去，找不到这样的痕迹，所以我懊恼，我觉得我的青春被狗吃了，狗吠声幻化成悔恨来向我示威。我几乎肠青而亡了。我把希望寄托到往后。但这死一般的沉寂，就算丢一颗炸弹，也炸不开锅，只能像关闭了音量的视频，哑剧。这种孤独情怀开始在每个夜晚都开出血红的灿烂。
曾经处于荒乱，却渴望安逸，此刻处于安全地带，却开始怀念那般动荡的闯劲，看过无数的文章，无数关于正能量的文章，但是还是无法中和掉内心阴暗的负能量，这是与生俱来的悲观主义，让人无时无刻都会坠入无底深渊，不会发出呼救，甚至连伸手的勇气都不再有。
人生就像抛物线，我感觉自己已经处在最旺盛的顶端，而极限面临着就是下滑，我在梦里无数次地荒乱，但是又很着迷，着迷着我这个年岁还可以肆恣挥霍的残留的资本。
也陆续知道自己这些天的情感变化了。不怕痴情，就怕放荡。痴情拥有方向，有固定的时间，地点，人物，以及念想的方方面面。但是放荡没有，放纵的游荡，孤魂野鬼般的爱恨游离。我不知道我属于哪种人，只是这次迅速对上一段感情的抽离，着实连自己都还没回神，抽掉了神经。如果说一个小小的插曲能有这般大的能量，那为何这个能量不能持续跟进，充其量只是外借发力而已罢了。那我也只能当作是渡我的一个无心之过。
写字只是因为无人吐槽，但偏偏写起来又不想清楚的去叙述，这倒也是奇了怪了！
