彩云之南，带着诗意的名字，假气候之名，借自然之势，驰名中外。云南，八百里山川，数万里河岳，古老神奇的少数民族，古朴庄重的历史，造就这里特有的风土人情。北方的山，遒劲有力，像剑客，气势磅礴，像顶天立地的汉子；南方的山，多少带些文气和大姑娘的娇羞情怀。
在大陆性气候的区域，因为比热容的原因，昼夜温差很大。昆明的秋天来的很明显很早，在那个季节，一场雨的来临，会带来阵阵寒意，一场秋雨一场寒表现得分外明显。气温渐渐降低，那种微凉里面有透着干净的感觉，在凉意当中，一切也显得更为真实。
我发现我离家太久，远离熟悉的人们，远离稍显清淡而闲适的生活，只是因为我们一直在说————你要有梦，要有追求。但是，我开始真实的开始我自己的生活，并多上一份责任和憧憬。离开家，很多时候，需要面对的是你无法融入的拮抗，而这种游离感，使你清醒，也使你感伤。都市繁华，但我想即使我用力适应，我永远也完全适应不了。离家久了，一些感念摇摆着你，时左时右。
爱的世界，有晴天，满世界都是向日葵；阴天，回头无岸，满心负债；也有下雨的时候，别扭惶恐。罗曼史，是否只是传说？有那么一段时间，爱情开始腐败，阴郁下来，真诚的心捧于手上，但仍旧看不见预设的将来。
乱了乱了，在爱里。毫无征兆的争吵开始出现，彼此之间，因为熟络，开始没有足够的包容和迁就，彼此的棱角也更为分明。一种疑虑，开始表征出来，爱的世界，开始有猜疑和不确定，就仿佛谁都可以，轻而易举地打包物品和心情，从另一个人的世界英雄无畏地抽离；谁都可以，轻描淡写地承认自己错误的选择，转身离开，义无反顾。“如果你不爱我，那我也不会爱你”。
昆明，因为一夜的雨，空气变得有点冷，在这种冷当中，还是要费力的起来，穿上外套，步履匆匆的去赶公交。付费工作，因为我们需要钱，它框着每一平凡的人，即使天气恶劣难以忍受，再或身体有恙体力不支，我们好多时候还是要用毅力坚持，在九点之前，到达工作的场所，坐在电脑前，出卖二十几岁的知识能力，我永无迟到。
工作，长久的重复和规律的运作，会让人疲累，身体上和心理上。累了之后，就是步伐沉重，寡言少语，呼吸加快。累的时候，我不想说话。回到住处，那个每天十五块钱租金的房子，可以暂时使我稍感安慰，容纳我，填饱肚子，松散的躺卧，充电，回复体力和精力，只为再战明天。对待工作，力争优秀和出类拔萃，用心做好每一天，专心致志，所以，我很容易累。我在工作中已经累了，而好多时候，我还要负起责任，要张罗柴米油盐，安排生活，规划未来，哄人开心等等等等，好多时间之后，我发现，我好累，事无巨细充斥着我的大脑神经，繁琐塞满我每天的二十四小时，毫无喘息之机。而你，好多时候，依旧还像一个小孩，不谙世事，我还要负担起照顾你，那段时间，好像我只是可以照顾好我，我照顾不好我之外的另外一个人。但是放不下，累，但是我还在坚持。那个时候，我也想问你：你到底爱不爱我？
情的海洋，因为微风泛起，波澜出现。有那么一段时间，我开始怀疑。怀疑我们之间是不是只是有表面的吻合，而在内心里，是不是彼此接纳，是否可以做到相互包容？那段时间，我觉得你比我敏感和暴躁，那个女孩，也曾满身荆棘。
这就是生活，我有努力，用我二十几年的经历和能力，但还是只是能勉强和它打个平手，我摆平不了生活，即使我再努力抗争。阳光不好，微风聒噪，我只是在不断地经过，经过，经过。那翻飞的黄叶，是我渐渐苍老和凋零的心。
父母在不远行，一一年，我有回到家，带来老家的竹笋和火腿。而从那之后，我再也没有回家过年，直到现在，而今年，我依旧一个人，身在广州。家的概念，留在我的心里，但隐没于我的世界。即使我倾尽全力建立的家，直到现在，我居住的时间也就一共两个月。为什么，我不知道，也别问我。
我悟空悟净，却悟不出回家的路；我想和家人其乐融融，但却不情愿的浪迹天涯；我想毅然逃离，却迈不开深陷在金钱的脚步。未来把我装入囚笼，我竟执迷不悟；金钱给我手脚套上绳索，我却不会幡然醒悟；亲人和家庭时刻呼喊着我，我却不闻不顾。
我深处虚幻的梦的囹圄，困在金钱的监牢，身处迷途，钥匙在我手上，我却还不愿给自己自由，但是相信我，我会将锁打破。 落日黄昏，静待一轮无限好的夕阳，并就此凝固时光。
