有人说，因为喜欢一个人而会喜欢一座城。08年在黑龙江上大学，那一年军训时对一个女孩一见钟情，并没有联系，后来发现是自己的同班同学，我太内向，不会和女孩聊天，因此，我们也没有任何交集，除了在一起上课，只能在心里喜欢。是不是喜欢一个人，对方就是无与伦比的呀，在她面前我感到极其卑微，事实上，她各方面都比我强。
2010年在看完俞敏洪的一个演讲视频，我以一种极其糟糕的方式突然向她表白，那就是发邮件，对我而言，这也很不容易。在表白信中我表达了对她的喜欢，也表示自己的自卑，她在我心里是完美的，我真的是喜欢她。只要她未结婚，我就一直喜欢她。女孩坚决果断的拒绝了我，不相信，不喜欢，不可能，叫我别联系，别说话，别想了，说不知道我想干什么。随即直接把我QQ删了。尽管客观来说，这么直白的拒绝很伤人自尊，但这是我自作自受，没有怨过她，也没资格。向一个都没说过几句话的同学冒冒失失的表白，再痛苦也得自己受着，我一直以为，她这么无情，是我不努力，不优秀。我不服气。此后一年多我再也没有骚扰她，每一天都认认真真的以一种悲愤的心情准备考研。
2011年的一次班饭，大家起哄说有谁在班里有没有喜欢的人，赶紧表白，我听见她说了一句被人喜欢也幸是福的，我想这话应该跟我有关吧。后来还有一次她在她的签名上写着一句再也不神经质了，找一个喜欢自己的人共度余生，而不是一味讨好而不喜欢自己的人。有一天下课，我和我班一个男生一起走经过她旁边，那男生跟她说了一句，是不是你们云南人都这么黑呀，她回说，嗯，要那么白干嘛呀，又没人喜欢。我希望这些都是对我说的，可是每次想到她的拒绝信，又断了这念想，一直活在纠结痛苦中。我想她这么无情的拒绝我，是我原先不努力，我想证明给她看，我愿意为一个人去改变，去努力。我选择考研，跨专业，班上人没人理解，也不相信我能考上，更不相信这是一条好出路。大学谁没有迷茫过呢，自己也不喜欢本科就读的专业，家人也希望我考我大哥那所大学的专业，毕竟我大哥在那所大学博士毕业后去了美国，我自己走自己的路。我想这条路也许可以尝试，毕竟没有更好的选择，所以毅然走上了考研路。我一直期待等我考上研，再去厚颜无耻的当面说上一句，我喜欢你。可是毕业，大家各奔东西，一个完全不喜欢自己的人，会不会二次伤害呢。是呀，考完研又怎样，路还长着呢，我还是不自信，我依旧给不了她任何东西，她也不喜欢我，毕业，什么都没说。
2012年，她工作，我去广州读研。一段新的旅程重新开始，还是忘不了她， 2014年，家里安排相亲，被迫去相亲了，女孩貌似很乐意交往，但是我完全没感觉，从不主动聊天，久而久之，女孩就不主动联系我了。期间，我忐忑的加了她的QQ，她允许了，可我们什么也没聊。一个月后，我删了她的QQ。多希望她能哪怕说一个字，是呀，她一点都不喜欢我，喜欢她七年，离表白被拒五年了，我一直都喜欢她，她不接受拒绝，我接受这样的事实，我只是想证明，我喜欢她是真的，没有虚假，我想挣回对你而言微不足道的尊严，七年。2015年，研究生快毕业了，尽管跟自己当初的预想相差太远，但努力过，没啥后悔的。只是我一直都纠结，都五年了，如果只是不相信我的真诚，不相信我有能力对你好，五年了，你是否愿意给一个人一个机会，我一直在努力，没做好，但一直没放弃，我想事实上，我们各方面也不会相差很多，除了你家是云南，我家是江西。
朋友们，我是否要主动联系她呢，那个景东女孩。
